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想删除一切的开心与悲伤

时间:2010-09-12 16:36来源:xinqingw.com 作者:天若有情 点击:

  不知道怎么了,今天的心情很压抑,把那么多篇日志又删下去了,我真希望能够删除一切,开心的、不开心的、我想删除很多很多的东西,是的,我删除了一切,可是他还在,他依然在,我真的不愿意去想他,真的,现在想他 已经变成我最无奈的一件事了,他在我生命里到底留下了什么?他带走了我的一切,我的爱他并没有带上,却把我的眼泪留下来了,我好累,我好累,我好累啊!

  我想他,我想念和他在一起的时候,我也喜欢和他坐在一起,尽管他不曾正眼看过我,我喜欢他在忙着的时候我在看着他,我小心翼翼的珍藏着他对我说过的一些话,我真的很想念他,每次想他我都会流泪,在这种一厢情愿的爱里我已经不知道我的眼泪到底是为什么而流,他带走了我所有的快乐,我再也没有快乐和幸福可言,我难过,我疲惫,我的爱从来不曾被他拾起,我的爱就像是飘荡在深夜里的灵魂,没有方向,寂寞无助,尹法庆,他是我深爱的男人,可是我却极其的讨厌了这个名字,我害怕听到,也不愿想起。

  每次见面之后我都会暂时失忆一段时间,我忘记了所有的事情,在这段时间我也忘记了见到他的情景,我只记得我和他见面了,然后这些天我就会一直想他,无论是醒来还是睡着,我讨厌我自己,我讨厌自己做这些没有意义的事,四个月,总是这样,四个月的期间我没有收到他的一条短信和一个电话,我发给他的所有信息他都没有回,为这些我难过,我哭过,我自己都不知道我哭了多少次,他不喜欢我,他的心里没有我,就是一个QQ号他都删除了,我算什么?我算什么?我又哭了,我没有用,我又为他哭了,谁能来救救我?我喜欢女人如烟,第一次听到的时候我就喜欢上了这首歌,“你漫不经心燃烧我的生命,我也心甘情愿做你的烟,也许你不经意的一个微笑,我就义无反顾地来到你身边......”我真的希望自己是他手中的香烟,至少在他点燃的时候他的目光会有一刹那集中在我的身上,我宁愿自己成为香烟,与他为伴,今生为他燃烧我自己,为他燃烧、为他芬芳、为他毁灭。

  我害怕想他了,我害怕了,我承受不了了,我的心已经是那么的脆弱了,每次见到他之后他就会从此消失,留给我的除了眼泪就是等待,我不知道我到底是怎么了,为什么这么没有尊严?我好累好累!

  说好了不再为他哭的,说好了09年要快乐的,说好了这一年不要再想他的,我到底怎么了?没认识他的时候我一直觉得自己过的很快乐,没有烦恼,可是这一年多的日子,我从来就没有真正的快乐过,他像魔鬼一样侵占了我的心灵,夺走了我的快乐,在我发现我爱上他的那一刻,在我知道他不能接受 我的那一瞬间,我所有的梦都破灭了,他的转身带走了我今生所有的幸福,他带走了我的一切,但他没有带走我的爱,我丢失了自己,我也不知道自己到哪里去了,只听到我的 眼泪在哭泣。我从没有后悔告诉他,在他最终问我那个问题的时候,我坦白的告诉了他,有人说我很傻,为什么要告诉他呢?连他也认为我没有尊重他,可我不这么认为,欺骗才是可耻的,我后悔我做错了事,丢失了最纯洁的自己,但是我从没有后悔告诉他,我做错了事情就要为此付出代价,承担因此而带来的后果,可是后果真的好严重。

  我回忆那些不属于我的回忆,我回忆那些虚幻的幸福,见到他就像是在做梦一样,就连见到的时候我还是觉得不够真实,我珍惜梦里的一分一秒,我舍不得挥霍,因为我知道这样的梦不会很多,可是每次见到他,他都有他的事情在忙,把我一个人留在那个不属于我的屋子里,他出去的时候我在等他回来,他回来了我也在等待,等着他能和我说点什么,什么都好,可是我们之间永远是相对无言的,他叫我“宝贝”,我喜欢,我知道那是无意识的,这个称呼也不会只属于我,可我还是很开心,尽管在那一瞬间我的视线有点模糊。

  你还记得我们有过7个多小时的通话吗?你还记得我给你发的第一条短信吗?你还记得你说过我让你有一种想倾诉的欲望吗?你还记得第一次抱着我的感觉吗?......你还记得吗? 你还记得这些不曾被你在意的感觉吗?

  我喜欢和他在一起,喜欢他抱着我,我喜欢在他怀里的感觉,虽然那种拥抱一点都不真实,没有丝毫的感情和怜惜,但是我还能奢求什么吗?也许这样就已经足够了,他抱着的是一个他不喜欢的女人,可是我却躺在我深爱的男人的怀里,我幸福!一瞬间他就可以拥有这个女人,只要他想,这个女人就会义无反顾的来到他的身边,可是我却永远不能拥有我身边的这个男人,甚至我都不曾被他想起,他从来没有双手抱着我,这代表什么?在意一个人总是希望用双手把她抱紧,他从来没有,因为他不在乎我,我在乎和他在一起的每一分钟,甚至是每一秒,所有的感觉我都在意,所有的感觉我都在收藏,后来我们见过几次面,花非花,雾非雾.夜半来,天时去. 来似春潮不多时,去似朝露无觅处 这就是 他,尽管是这样,我还是想见他,这次见面我等了好久,他终于给我打电话了,不管那是为什么,我主动要求和他见面,因为我害怕错过,因为我知道也许就再也没有下一次,在他抱着我的时候我哭了,他不知道? 不是双手,只是一个动作,我在他的怀里,我幸福,我流泪,我还是觉得幸福,因为他是我那么想念的人,那一刻我没有时间去想他在想什么,没有去想他是否在乎我,那一刻我只在想我自己的感受,“我终于见到他了,我终于可以离他这么近了”,靠在他的左边,离他的心脏最近。我会失忆是因为我太在乎和他在一起的感觉,我现在恢复记忆了,好痛苦,我的 眼泪又拼命的在挣扎,我好难过,谁能来救 我???为什么啊?为什么连一个QQ号码他都要删除啊?我的同学安慰我说这没有什么关系,不就是一个QQ号吗?可是谁懂啊?我是那么的在乎他,在乎他做的每一件事,我让他加我的时候我就没想过要用来聊天,我只是想平时能看到他在线就很好,没想到他的世界竟然连一个QQ号码的位置都不能留给我,我心痛,我心里仅有的那一丝温暖也被他带走了,我知道从此以后我的世界只剩下冷漠了。

  也许有些事情永远看不透,也许我永远无法释怀我此刻的感受,很多人都说一切都会过去,很多人都在说时间会冲淡一切,可是真的能吗?那么还需要多久?真正痛过的人怎么可能忘记?忘,只是心死了,爱还在。也许有那么一天,时间真的冲淡了我对他的思念和爱恋,可是心底深处的那一道伤痕也能随之淡化或者消失吗?不会,不会的,它就像是一根针,想让你疼的时候你就会疼,伤痕永远不会消失,它就在你的身边,或者是你回眸的一瞬就能看到的,我也曾经想过怎么忘了他?如何去忘记?但是越是刻意就越忘不了,回忆变成了虚幻的泡影,而虚幻的泡影里面又都是谁的影子? 回忆,没有属于我和他的回忆,可是,属于我和他的回忆又何止是这些???剩下的时光还有好几十年,谁能告诉我,我要怎么样才能不去想他?

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